Le Péril Jeune

Bébé, n.m. ; être féroce et en cours de finition traditionnellement couvert de l'amour et la passion de deux adultes préalablement informés des risques encourus mais néanmoins consentants.

Tout compte fait, la mère supérieure avait sans doute raison.

Ndlr : oui, oui, dans mon jeune temps, j’ai connu une mère supérieure ; parce que, figurez-vous, qu’à l’époque où j’étais à peine terminé, mes parents avaient jugé opportun voire protecteur de m’envoyer au caté, et qui dit caté dit mère supérieure, couvent, Jésus, petites bougies, crucifix et autres trucs super kiffants quand à l’époque, ma seule passion était Super Mario sur Game Boy Color (et tout le monde me comprendra).

Je dis qu’elle avait sans doute raison, quand elle disait que si l’on n’était pas de bons chrétiens, tout ça tout ça, (quelles niaisetés – soyons honnêtes aujourd’hui j’ai 22 ans et je pense qu’à ma gueule, comme tout le monde, faut quand même pas déconner, merde !), bah on irait en enfer.
Bon, déjà à 8 ans, je savais que c’étaient des conneries, tout bonnement parce que :

-1) L’enfer c’est pour quand t’es puni.
-2) Or, Dieu pardonne, la preuve c’est qu’il n’est qu’amour ou je sais plus quoi.
-3) Donc personne ne peut aller en enfer. CQFD.

Oui, j’étais peut être pas terminé mais pas tout à fait con non plus.

Toujours est-il que je crois bien l’avoir rencontré, l’enfer, et le mien, il s’appelle… l’Hôpital pour Enfants.
La pédiatrie, en d’autres termes.

Oui, mon enfer est peuplé de hordes d’enfants, d’infirmières assouvissant un besoin contrarié d’enfant (vu que Patrick, il est parti avec la voisine après deux ans de mariage, ah le salaud) ; de tee-shirts Miley Cyrus, de peluches Franklin, de “super pack promo family Crayola 24 couleurs au prix de 16” et de couches taille 2 ans ; le tout sur fond sonore de générique d’Inspecteur Gadget (oui ça passe toujours – comme quoi la revalorisation des déchets est vraiment un enjeu majeur du monde d’aujourd’hui).

J’ai juste horreur de mon stage. Je gerbe, convulse, hurle, me tords de douleur, implore Satan, perds mes cheveux, mords, me révulse, gémis, à chaque fois que je dois passer la porte de la Neurologie Pédiatrique (mon service d’affectation).

Déjà parce que j’aime pas la neuro. Ensuite parce que j’ai jamais kiffé les enfants.

Mais qu’est ce qui peut bien me dégoûter à ce point dans un monde si inoffensif qu’est celui –a priori merveilleux- de la médecine adapté à celui de l’enfance ? Visite guidée point par point.

-Déjà, un hôpital où les fucking chambres sont toutes nommées “Castor”, “Fées”, “Elfe facétieux”, ou encore “Flamand rose” (avec illustrations en 24x32 sur les portes) c’est juste pas gérable quand on a passé l’âge de 12 ans et 28 jours.
Et en plus ces abrutis d’animaux sont tous représentés en train de s’adonner avec entrain à une “activité ludique”, comme on dit dans les hautes sphères de la terminologie éducative – quoi de plus abject ?
Genre le flamand rose, bah il joue de la guitare. Normal, quoi, pour un flamand rose. Moi je le verrais plutôt défiler à la gay pride, mais ça c’est une question d’appréciation personnelle.
Je rêve d’un monde où l’on me dirait juste d’aller examiner quelqu’un en chambre 12. Genre un monde facile, quoi. Tu commences chambre 1 et tu sais qu’au bout du couloir (sauf accident, imprévu, séisme) tu trouveras la 12. Ras le cul de me taper tous les couloirs à la recherche d’un Bigfoot qui fait de la luge.

-Ensuite, un enfant, sachez-le, c’est, de principe, inexaminable. Dès que tu t’approches, survient la triade classique :

-tortillements
-hurlements
-je-veux-maman.

Et encore ça c’est quand il se roule pas par terre. Enfin bon quand c’est le cas je le laisse faire, hein, si ça l’amuse de se choper toutes les bactéries dégueulasses qui traînent sous les semelles du personnel soignant de cet hôpital, qu’il se fasse plaisir, après tout c’est remboursé.
Moi je ne travaille pas dans ces conditions, et je songe à militer pour le biberon au Valium obligatoire pour tout patient de pédiatrie, et ainsi le monde entier vivra en paix, harmonie et volupté !

-Et comme si c’était pas assez, allez savoir pourquoi, un enfant, ça a des parents. Honnêtement, après une semaine passée en stage, je me tâte toujours pour savoir qui de l’enfant ou du parent m’insupporte le plus ; aaaaaah laaaa laaaaaa le match est serré !!!
Florilège :

1-il mange une compote en moins depuis 3 jours, c’est normal Docteur ???
2-vous croyez que c’est parce qu’on a repeint sa chambre il y a 5 mois qu’il nous fait des bronchiolites cet hiver ???
3-Qu’est ce qui est le moins allergène selon vous, le Mustela ou le Mixa ???
4-Et pourquoiiiii vous prenez pas ma fille en priorité, vous attendez qu’il y ait un décès ou quoi ??

1/Bah quand t’as la gastro, de manger un peu moins moi je trouve ça normal. En plus la compote c’est dégueu. Achetez-lui de la Danette choco-noisette, que diable.
2/A moins d’avoir acheté de la peinture à base de virus ukrainien je vois pas trop le lien. Attendez, j’appelle Valérie Damidot pour en avoir le coeur net.
3/Honnêtement, je pense que le problème de ton moutard c’est plutôt les 3 chats angoras qui pissent partout chez toi – en même temps moi les chats j’y connais rien, donc je dis ça juste comme ça, hein.
4/Parce que venir aux urgences pour une contracture musculaire ça te fait pas passer en priorité, connasse.
5/ … … ET TA GUEULE !

-Aussi parce que, cette semaine, j’ai vécu ce qui fut sans conteste ma pire garde depuis… depuis que je fais des gardes, en fait. Visez un peu :
Une interne mollasse qui avance pas.
Un afflux exceptionnel aux urgences – un concert de Lady GaGa à côté fait pâle figure.
Pas de pause dîner – je suis resté à jeun 24 heures d’affilée, avec ça.
Des motifs d’admission divers et variés –et ULTRA justifiés- tels que “mon enfant pleurait ; mais attention, j’ai le sentiment que c’était pas comme d’habitude…” ; les autres se contentant de me vomir dessus ou d’avoir la chiasse.
Une pause dodo de 45 minutes (royaaaaaaal !!!).
Pas de repos de garde le lendemain ; j’ai donc enchaîné sur une journée normale et donc travaillé 33 heures d’affilée pour nos bons hôpitaux – non mon contrat n’est pas chinois je vous assure.

-Et enfin parce que l’interne de neuro-chir m’a gratifié d’un magnifique “regard-qui-juge-ultra-condescendant” quand j’ai répondu, à la traditionnelle question du “tu serais intéressé par quoi, comme spécialité ?”, que je me verrais bien faire psychiatrie ; ce qui mérite d’arroser tout le service de mon mépris et de ma haine la plus sincère.


Alors maintenant, allez-y, que la foule hurlante se déchaîne contre ma pauvre et horrible personne qui OSE ne pas être gaga-ïsant de bonheur du fait de “travailler avec des enfants, ce qui est teeeeellement meeeeerveilleux”, OUI je suis un MONSTRE, NON je n’aime PAS les enfants des autres, et j’en ai rien à carrer : ne vous inquiétez pas je n’en aurai probablement pas !

Allez, je m’en retourne continuer à être un homme sans coeur, et à la prochaine !