Blasphème

Il faut que vous le sachiez, j'ai la chance d'avoir peu de voisins, mais alors c'en est des bons. Y a du lourd.

Ils ne sont que deux, vivent deux étages au-dessus de moi, sont, je pense, retraités, et ...
...
... ils kiffent Jésus.

A fond les grelots.

Bref, ce sont de bons vieux cathos-tradi-réac comme on n'en fait plus.
Ils vont tous les jours à la messe. Ils écoutent, le soir, à tue-tête (je l'entends même chez moi...), des cassettes de catéchisme, dans le genre "coffret-collector-édition-spéciale-voix-caverneuse-qui-fait-peur-tellement-ça-résonne-dans-la-cage-d'escalier". Ils sont donateurs réguliers du "Jour du Seigneur" (je ne le sais pas par l'action du Saint-Esprit, simplement ils laissent traîner leur courrier sur les containers-poubelles, j'y peux rien si je tombe dessus quand je descend ma boîte vide de Spécial K chocolat...). Ils me font les gros yeux quand je leur dis "z'avez vu le verrou de l'entrée re-fonctionne, ça tient du miracle !". Et ils retapissent les parties communes de magnifiques posters cathos.

Ndlr : attention, attention, je n'ai rien contre le monde merveilleux des catholiques, moi aussi on m'a envoyé au caté dans un couvent sinistre (les "cours" se faisaient dans les sous-sols...), j'ai fait ma communion avec le cierge, la tenue blanche et la croix en bois et tout et tout, je connais le goût de l'ostie, je me suis pelé comme c'est pas permis à la messe dans l'église de campagne chez mes parents ... etc etc ... juste au cas où de fervents catholiques pratiquants liraient ce blog d'affreuse pédale qui vit dans le péché puisqu'elle disperse sa sainte semence en dehors des vagins et du mariage.

Bref, il y en a pour tous les goûts, de la petite fille déprimante et implorante du Secours Catholique au Jésus sur la Croix, en passant par le psaume de "selon-l'un-des-douze-c'est-au-choix-ma-bonne-dame" sur fond de plage paradisiaque ... et puis il y a cette petite perle.


Le truc le plus drôle, c'est que j'ai vécu deux ans ici, passé devant, dans le couloir, tous les jours ; sans vraiment y prêter attention.
Ce n'est qu'hier, rentrant trempé jusqu'aux os de la fac (rentrer à vélo quand il pleut des cordes, et sans veste ? ->mauvaise idée.), que je suis tombé en arrêt devant ce truc. Parce que mes yeux ont lu ce qu'il y avait d'écrit.

Bon. C'est le moment analyse de texte.

D'après vous, "Mon Fils se laisse toucher", ça veut dire quoi, au juste ???
Moooon Diiieu mais c'est proprement dégoûtant, non ???? Et puis toucher, certes, mais par quoi, et par qui ? mmmmh mystère .... de plus, si vous faites attention à la deuxième phrase, "Mais priez mes enfants", ça devient carrément super louche ... en effet, selon moi, le fait que cette phrase commence par un "mais" montre qu'elle se lit après l'autre proposition, n'est-ce pas ? D'abord on affirme quelque chose, ensuite on balance un "mais", du genre "mais gardez espoir", etc.
Alors, si je réfléchis bien (et en ce moment je fais que ça, d'ailleurs, cogiter ...), le message, pour moi, schématiquement, c'est :
"mon Fils, cette traînée, se laisse tripoter de partout (sûrement en boîte gay, d'ailleurs cet ami, Brad, a une très mauvaise influence sur lui j'en suis sûre), mais bon soyez sympas, ssioûplaît mon bon monsieur, ma bonne dame, priez pour le salut de son âme ça sera pas de trop !"
Ou piiiire, Marie était mère maquerelle et vendait son propre Fils ... "allez-y donc, y se laisse toucher, je vous dis !!"


... Non ?

Aaaaaah, mais où sont passées les bonnes traditions ?????


P.S : si avec un post pareil, je grille pas direct en enfer dans la section "pédés + facteurs aggravants", c'est que... Dieu n'a pas internet.